Почему так происходит, что вначале "любовь до гроба", но потом что-то куда-то уходит. Представьте весь этот ужас, когда мы в состоянии влюбленности на крыльях летим к нашим самым любимым существам на этой планете, вдруг останавливаемся и осознаем, что это не вечное чувство! Оно может просто уйти, уйти, даже не предупредив и не попрощавшись. Мы боимся этого, но сделать ничего не можем. Это за гранью нашего контроля. Нам хотелось бы, это наше сокровенное желание, чтобы это чувство находилось в центре нашего существа, чтобы оно плескалось там вечно. Нам много не нужно, нам нужна постоянность.

Но это пол беды. Другая половина наших переживаний состоит в том, что мы не можем себе представить, когда мы сыграем свадьбу, у нас появится семья, ребенок, тогда может и придет безразличие, чувства остынут, батарейка сядет, и тот человек, в глаза которого мы могли смотреть бесконечно, в этих глазах мы больше не увидим страсти, не увидим любви, там поселится безразличие и скука. Мы охладеем друг к другу, наши чувства остынут, останется привычка и удобство. Не бросать же все то, что мы "собрали" за время нашего совместного любвиобильного проживания. Ужас в том, что с этим человеком, с которым ты связан, придется жить до конца жизни. С человеком, которого ты уже не любишь!

Что делать? Возможно ли обновить чувства? Не с другим человеком, это просто, а с тем же? И почему так происходит внутри нас, что любовь угасает? Обманывать себя нет смысла. Любовь угасает, хотим мы этого или не хотим. Это объективная реальность.

Перед тем, как пытаться разобраться с механизмом, почему любовь угасает, нужно понять и самое главное принять, что это реальность, и никто не избежит этого. На это не стоит закрывать глаза и относиться к этому легкомысленно. Выпрыгивая из самолета и ощущая ветер лицо, радость полета, восторженные чувства, нужно принять тот факт, что этот полет не вечен, скоро это все закончится и самое главное нужно предпринять какие-то действия, чтобы безопасно приземлиться.

Но думать об этом в полете – наивно. Необходимо заранее подготовиться. Нужно взять парашют, научиться им пользоваться, сделать пару тренировочных прыжков, спросить у тех, кто уже прыгал, о деталях и подводных камнях этого процесса и так далее.

Процесс угасания

Давайте теперь разберемся с механизмом и общей схемой этого процесса угасания. Представьте, что нам на день рождения подарили музыкальный диск. Когда гости разошлись, мы поставили его и прослушали в первый раз. Это было здорово! Какая красивая музыка, необычная, колоритная! На следующий день мы снова прослушали тот же самый диск, и он нам еще больше понравился. После мы слушали этот диск бесконечно. Мы радовались и получали истинное наслаждение, когда снова и снова ставили и слушали, слушали и слушали.

Но через месяц постоянного прослушивания мы заметили, что та музыка, которая нам так сильно нравилась вначале, стала надоедать. Мы все реже и реже слушали этот музыкальный диск. Мы надеялись, что к нам вернутся те яркие чувства и эмоции, с которыми мы слушали его в первый раз. Но ничего не происходило. В конце концов, эта музыка нам так надоела, что мы уже не переваривали ее.

Что же произошло? Почему от радости и восторга мы перешли к прямопротивоположному эффекту?

Дело в том, что в основе этого процесса лежит ПРИВЫКАНИЕ. Мы привыкаем ко всему, к информации, к еде, к чувствам, к людям, к самой жизни, наконец. Тогда наша жизнь становится скучной, в ней ничего не происходит и нас никуда не тянет. Некоторые даже говорят: "Скорей бы умереть. Надоело все". Что уже говорить про человека, которого мы любим. Мы привыкаем к нашему партнеру. Мы знаем его как "облупленного", он нам уже неинтересен, все, что он знает, мы уже знаем. Мы знаем его привычки, его мысли, его пристрастия, и он становится обычным человеком, с которым мы начинаем жить не вместе, а рядом. Грустно, но это факт. Но здесь нас интересует еще один вопрос: хорошо это или плохо? Хорошо это или плохо, когда мы привыкаем?

Давайте проведем мысленный эксперимент и представим, что механизма привыкания у нас нет, что будет тогда? Тогда в нашей музыкальной библиотеке стоял бы ОДИН диск, и мы бы слушали его всю свою жизнь!!! Ведь нам не требовалось бы ничего нового. Нам достаточно было бы этого. Мы бы питались очень ограниченным количеством продуктов. Общались бы с одним человеком, довольствовались одним телеканалом и, самое главное никто бы из нас не смог бы сказать о себе, что у него скучная жизнь.

Не было бы разнообразия в нашей жизни. Мы бы остановились в своем развитии, потому что потребность в новых ощущениях и переживаниях удовлетворялась одним и тем же объектом.

Когда человеку скучно, ему становится плохо! А это ХОРОШО! Потому что это "плохо" его толкает и тянет изменить нечто в своей жизни, найти новые мысли, чувства, сделать что-то нестандартное, необычное. Хотим мы этого или не хотим, но благодаря механизму привыкания мы не чувствуем себя достаточно комфортно. Негативные переживания ЗАСТАВЛЯЮТ нас поднимать себя за одно место с дивана и предпринимать какие-то действия. Здесь срабатывает механизм негативной мотивации. "Я делаю это, потому что, если я не буду делать это, мне будет плохо".

Таким образом, из вышесказанного можно сделать вывод, что механизм привыкания существует не просто так, а имеет свою преднамеренную позитивную функцию, а именно: вынуждает нас искать новое, что в свою очередь ведет не только к выживанию, как таковому, но, может быть к еще более важному – РАЗВИТИЮ человека и общества в целом.

Здесь мы немного отойдем в сторону и зададим еще один, интересующий многих, вопрос, а именно: почему одни люди более активно ищут новых переживаний и ощущений, чем другие? Потому что у первых были УЖЕ ощущения новизны. Так случилось, в их жизни были яркие моменты. Они их помнят! Эти позитивные воспоминания их воодушевляют, двигают в направлении поиска новых ощущений. На них действуют уже две силы, две мотивации: позитивная и негативная. Позитивная их притягивает, негативная – толкает. Причем позитивная намного сильнее и интенсивнее, чем негативная. С двумя "двигателями" то намного быстрее ехать. Если один сломается, второй придет на помощь.

Возможна ли устойчивая любовь?

Что делать, и возможно ли что-то изменить в отношении любовных отношений? Как сделать эти чувства устойчивыми и постоянными?

Чтобы мы могли сохранить достаточно высокий уровень любовных чувств, нам необходимо понять и ответить на вопрос: кто виноват?

Кто виноват в том, что чувство любви угасает? Виноваты оба. И тот, кто любит и тот, кого любят. Что это значит? Вот очень хороший пример. Давайте уподобим человека книге. Когда мы влюбляемся, мы привлекаемся вначале обложкой этой книги, и у нас появляется естественное желание прочитать эту книгу. Когда мы прочитываем эту книгу полностью, мы можем прочитать ее еще раз. Таким образом, многие вещи, которые мы не заметили в первый раз, мы увидели во второй.

Чем больше мы общаемся с человеком, чем чаще "читаем", тем глубже и глубже мы проникаем в сущность самого человека. Новые знания о нем дают нам возможность влюбляться в него все сильнее и глубже. Конечно, мы имеем в виду положительные качества, качества ума, души и тела. Если мы не хотим, чтобы нас, после нескольких раз прочтения, положили на полку, нам необходимо вставлять новые страницы в нашу собственную личность.

Только при динамике развития у других людей, не будет повода не интересоваться нами. Мы обновляемся, мы развиваемся, мы становимся другими, мы становимся лучше. У нас всегда есть, что почитать. Мы можем развивать до бесконечности все наши врожденные качества, способности и таланты. Ограничений нет. Единственная проблема – это тот, кто нас читает, наш партнер. Вспомните, как в школьные годы мы проходили "Евгения Онегина". Большого отклика это произведения на нас не произвело. Но, когда мы стали взрослыми, мы прочитали это произведение вновь. Мы совершенно по-другому читаем это сейчас. Мы видим ту глубину чувств и трагедию человеческой души, которая изначально была вложена автором в этот роман. Но мы только теперь это видим. Книга та же, мы – другие! Чем "глубже" наше развитие, тем глубже мы проникаем в смысл произведения.

Точно также происходит и в любовных отношениях. Мы можем быть гармонично развитыми людьми, но тот, кто нас "читает" может не видеть всей этой глубины. И тут уже его, так сказать, "вина". Поэтому две эти вещи должны совпасть. Два партнера должны гармонично развиваться и меняться в лучшую сторону. Тогда и только тогда им не наскучит друг с другом. Обоюдное развитие позволит им влюбляться во все новые качества и открывать все новые и новые главы и страницы друг друга. У них всегда будет добавка, и всегда припасено что-то новенькое. Но для этого необходим постоянный рост.

"Постоянство в любви - это когда мы все время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви". - Ларошфуко

Антон Медведев